请用一分钟时间阅读原文，读完后请举手示意。

【R1阅读原文】《非暴力沟通》P76-77

使用正向、具体的语言

首先，清楚地告诉对方，我们请求他们去做什么，而非不要做

我的同事鲁斯·贝本梅尔曾经写过一首儿歌。其中有两句歌词是“让我不要这么做，那我要怎么办？我只知道，让我不要这么做，我就偏不想答应你。”从中我们可以看到，用负向的语言提出请求通常会引发两个问题:1.人们往往搞不清楚我们到底请求他们做什么；2.负向的请求很容易使人产生抗拒的心理。

一位女士在一次工作坊中谈到，她对先生在工作上投入许多时间十分苦恼，而她向先生提出的请求非但没有效果，甚至适得其反。“我请他不要花那么多时间在工作上。没想到3周后，他居然告诉我，他报名参加了一个高尔夫球比赛！"这位女士说出了她不想要什么--她不希望先生花太多时间在工作上，但却没有说清楚她想要什么。于是，当我鼓励她换一种方式提出请求时，她想了想说:“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。要是一开始我这样和他说就好了。”

看到大家都读完了。

【what】

这个片段告诉我们：提请求的时候，要说“你想要的”，而不是“你不想要的”。

有人可能会说：“就这？有必要拿出来讲吗？”我给大家讲个故事，看看你生活中有没有类似情况——

我的朋友小刘，老公是个工作狂，每天加班到很晚。小刘很孤单、郁闷。她对老公说：“你不要天天加班了。”

结果呢？两天后，老公告诉她：他报名参加了乒乓球赛，从明晚开始练球去了。

【互动辨析】

提问：小刘的问题解决了吗？为什么？

现场：没有。因为她没说清楚自己要什么。

回应：对。她用了“不要”，没有用“正向”语言。老公听到的是“不加班”，但不知道“那要我做什么”——所以去打乒乓球了。

提问：小刘也这么想，于是她继续沟通：“你不要除了加班就是打球，你多关心关心我啊。”这次，问题能解决吗？为什么？

现场：不能。因为“关心”不具体怎么做。

回应：对。需要明确一个可执行的动作，比如“陪我吃饭”“聊聊天”“打个电话”，一听就知道该做什么。

提问：那有了动作就够了吗？比如“你要每天给我打个电话”——你希望怎么打？

现场：每天晚上打一个，聊十分钟。

回应：对。我们可以补充条件——时间、地点、频次、时长，让对方知道“做到什么程度你就满意了”。

提问：所以，“你要多关心关心我”这句话，说具体就可以怎么说？

现场：“我希望你每天下班回家后，最少和我聊半个小时的天。”

“我希望你每周能有三次，六点之前回来做完饭。”

提问：那现在这个请求就完美了吗？

现场：万一人家不执行怎么办？

提问：对。假如你已经很诚恳了，对方还是不答应，你会怎么办？会生气、指责、冷战吗？

现场：“会”/“不会”/人家凭什么听呢？

回应：这时候，我们就要区分请求 和要求的核心区别是什么。

当对方拒绝时，你心平气和，能继续沟通，给对方留下了说“不”的空间，那你提出的是一个“请求”；当对方拒绝时，你生气、指责、冷战，剥夺对方选择权，那这只是个“要求”。

所以，要求是“你必须答应，不然我会生气”；请求是“你愿意吗？如果不愿意，我们可以聊聊”。

【how】

现在，我们把刚才讨论的成果总结成“提出请求铁三角”：

第一、明确行为：

告诉对方具体做什么动作，让他一听就知道该干什么。例如“陪我聊聊天”“把玩具收进箱子里”。

第二、补充条件:

加上时间、地点、频次、时长等，让对方知道“做到什么程度你就满意了”。例如“每天晚上十点前”“陪我聊十分钟”。

第三、留出选择权：

用“你愿意……吗？”“能不能……”开头，给对方说“不”的空间。如果对方拒绝，不生气，继续商量。

三要素缺一不可：行为 + 条件 + 选择权

图示：

明确行为 ←→ 补充条件

\  请求 /

\      /

选择权

【where】

这个方法适用于任何有共同利益背景的沟通环境中。在具体使用中还应注意：

对方情绪激动时——先处理情绪，再谈请求；双方价值观根本冲突时——应求同存异，寻找共同利益点；上下级安排工作时——可用，但要更尊重；极端紧急危机（孩子摸电门）——严厉禁止，直接命令。

[A2]催化应用提问设计

【过渡语】好，方法讲完了，适用场景也清楚了。但光听不练，等于没学。

接下来，我们就用刚才学的“提出请求铁三角”——明确行为、补充条件、留出选择权，来现场编个小剧本。

【A2指令】请大家自己选择一个真实或可能遇到的沟通场景（比如跟伴侣、孩子、同事、朋友），编写一段对话。

剧本要求：

· 有时间、地点、人物、故事的起因、经过和结果

· 一定要把“提出请求铁三角”（行为、条件、选择权）体现在对话中。

特别提醒：在对话中，可以设计两种可能——

1. 对方答应了，你如何回应？

2. 对方不答应，你如何继续沟通？（体现“选择权”）

现在开始编写，时间5分钟。

30秒提醒：还有最后30秒，没写好的抓紧时间。

（5分钟后）

时间到，哪位来分享一下你的故事？时间大约1分钟哦。

学习者案例记录：

时间：周末

地点：客厅

人物：妈妈、儿子

背景：妈妈刚收拾好家，进厨房做饭。十分钟后出来，客厅又乱成一团——玩具满地，零食袋在沙发，鞋子乱放，儿子窝在沙发看电视，脚边是臭袜子。

冲突：妈妈：“你这屋跟猪窝似的！刚收拾完又弄成这样，能不能不要乱扔东西！

儿子： 你烦不烦，上了一天学玩会怎么了，就知道骂我。

说完，气呼呼的回了自己房间

转折：看到儿子的样子，妈妈心想：孩子也一天天大了，靠“吼他”也不管用了。我不妨试试“提出请求铁三角”？

于是，向儿子房间走去......

重新沟通：

妈妈：儿子，妈妈刚刚收拾好的客厅现在又让你弄得乱七八糟，你能现在去把玩具放回原处吗？

儿子：好的，妈妈。我以后注意。

妈妈：妈妈相信你能做到，你的说法让我感到骄傲。

如果“不答应”

妈妈：儿子，妈妈刚刚收拾好的客厅现在又让你弄得乱七八糟，你能现在去把玩具放回原处吗？

儿子：我现在不想收

妈妈：那我们商量一下，什么时候收？或者妈妈和你一起收怎么样？

儿子：好吧。那你陪我一起收。

【现场反馈】

“谢谢这位老师的分享！我注意到您用了‘你能……吗’——给了孩子选择权；还说了‘现在’——明确了时间。行为、条件、选择权，三要素齐全。最精彩的是‘不答应’那一段，你没有生气，而是继续商量‘什么时候收’或‘一起收’，这才是真正的请求。非常好！”

[A1]大家自测

【过渡语】

现在，我们再深入思考一下：剧本中的妈妈心里真正想要的，是“玩具放回原处”吗？

不是。是什么？

对，她真正想要的，是家里整洁、自己被体谅、孩子也懂得分担。这些，才是藏在那句“不要乱扔东西”背后的需要。

可惜，需要被指责层层包裹着，连我们自己都看不清。

你看，我们刚才编剧本时，能把“请求”说清楚，是因为剧本给了我们时间慢慢想。可生活中，情绪一上来，脱口而出的还是指责——因为我们根本没来得及问自己：我到底需要什么？

那么，你平时能看清自己的需要吗？你能把它说出来吗？

接下来，我们先做一个简单的测试，看看你在“表达需要”这件事上，处在什么位置。

以下5个题目，请根据你的第一直觉，选择最符合你实际情况的分数：1分代表完全不符合， 6分代表非常符合。总分30分。

让我们一起来看看自测表的内容：（一边看，大家可以一边选择）

自测量表

【解析自测】

现在计算一下自己的总分。计算完的请举手。

（稍停顿）

请大家对照自己的得分，了解一下自己的情况——

总分20-30分：你已经有很好的表达需要的能力，能直接、清晰地表达自己。今天的学习，可以帮你把“好”变成“更好”，在关键时刻让表达更有力量。

总分10-19分：你已经有表达需要的意识，但有时还会卡住。今天的学习，就是帮你打通从“知道”到“说到”的那一关。

总分10以下：虽然你在表达需要这件事上，还有比较大的提升空间。但是，恭喜你，今天你来的最值得，这里就是你改变的起点。

（稍停顿）

当然，这个分数只代表你此刻的状态，不代表你这个人。我们只是通过它，对自己这一方面有个简单了解。

其实，无论得分高低，我们都有一个共同的真相——我内心有一个真实的需要，但常常说不出口。特别是情绪一上来，脱口而出的更多是“你错了”，而不是“我需要”。这到底是什么原因？

让我们一起来看手中的第二个片段。

请大家用1分钟时间快速阅读这个片段

【R2阅读原文】《非暴力沟通》P59-60

当我们评判、批评、分析或判断他人的言行时，实际上是在用疏离生命的方式表达自己的需要。如果有人说:“你从不懂我。”他真正的心声是渴望得到理解。如果太太说:“这星期你每天都工作到很晚，相比我，你更爱工作！”那她在诉说的是，亲密的需要未能得到满足。

当我们通过评判、判断和想象等方式间接地表达自己的需要时，他人很容易认为我在批评他们，并随之启动自我辩护和反抗。我们越能直接说出感受以及相关联的需要，他人也越有可能对我们做出善意的回应。

不幸的是，大多数人从未学习过如何从“需要”的角度来思考。当需要未能得到满足时，我们习惯于认为是他人的错。例如，如果我们望孩子把衣服收纳在衣橱里，而他们却丢在了沙发上，我们可能就会谈他们懒惰；如果我们不喜欢同事工作的方式，也许会指责他们不负责任。

【10秒提示】还有10秒，没读完的抓紧时间，阅读完的小伙伴举手示意一下。

【I环节讲解稿】

【what】

【提问】

好，读完了。这个片段让我们看到：我们以为自己在批评别人，其实是在用最笨的方式表达自己的需要。书里说——“你从不懂我”，其实是想被理解；“你更爱工作”，其实是想要陪伴。但问题来了：我们心里明明有需要，为什么不直接说“我需要什么”，而要用“指责”来代替？因为情绪上来的那一刻，我们不是“不知道说”，就是“不会说”，连自己都不清楚自己到底需要什么。

接下来，我们就通过三个生活里的真实场景，看看面对同样的情绪，人们用什么样的方式处理。

案例一：“都是我的错”

你辛辛苦苦炒了一桌子菜。老公尝了一口，皱眉说：“这菜也太咸了，怎么做的？”

你心里开始嘀咕：“我是不是太没用了？怎么连个菜都做不好……”

你从来没想过自己要什么。只要别人不开心，就是自己的错。你把情绪压下去，成全了他人——成了情绪的奴隶。

案例二：“都是你的错”

同样的故事，老公说：“这菜也太咸了，怎么做的？”

你开启“攻击对方”模式：“你就知道说！不是咸了就是淡了！就知道挑毛病！爱吃不吃！”

你把情绪扔出去，通过指责别人来表达自己 的不满。——反正“都是你的错”。

拆书家：你看，同样一句话，两种反应。一个向内压，一个向外扔。一个憋屈，一个吵架。看似天差地别，但本质上，都是看不到情绪背后的需要。

那么，有没有第三种可能？

案例三：“情绪的主人”

同样的故事，老公说：“这菜也太咸了，怎么做的？”

你先尝了一口——嗯，味道和平时差不多。你知道了：既不能委屈自己，也不用苛责他人。

第一步：表达自己的感受和需要，对老公说：“我忙了一下午，听到这句话，心里有点委屈。因为我希望自己的付出被看见、被肯定。我需要的是认可，不是挑剔。”

第二步：探寻他人的感受和需要，您吧目光转向了他，接着说：“你是真觉得口味重了？还是今天遇到什么不顺心的事？都可以和我说说。咱们是一家人，和和气气的，真有什么问题，我和你一起扛。”

这一刻，你撕开了包裹情绪的外衣。看见了自己，也看见了他人。你成了情绪的主人。

【how】

通过案例三，我们可以总结出表达需要三步法：

第一步：停下来，不压不扔—— 深呼吸，告诉自己：“先不急着反应”

第二步：表达自己的感受和需要——“我感到______，因为我需要______。”

第三步： 探寻他人的感受和需要——“你是______？还是______？可以和我说说。

核心转变：从“你错了”到“我需要”，从“攻击”到“邀请”。

【提供词库】

很多时候，我们说不出需要，不是不想说，是不知道怎么说。《非暴力沟通》给大家准备了一个工具——人类共有的基本需要词库。我也给大家整理了马斯洛七层次需要词库表，复印在拆页背面，大家可以快速浏览：你看，有“安心”“被看见”“信任”“陪伴”……有没有哪个词，让你心里一动？好像自己一直有这个感觉，只是今天才叫出它的名字。

这个工具，就是帮我们给心里的那些情绪取个名字。大家可以收藏到手机，当说不清自己需要的时候，翻开看看。

接下来，我们就用这个工具，结合我们的“表达需要三步法”——如何把“指责”变成“表达需要”的沟通。

场景：你千叮咛万嘱咐让爱人下午五点接孩子，但他还是没接。你脱口而出：“总是记不住接孩子，还有什么事情能靠你？”

从表达自己的感受和需要角度出发，你会怎么说？

现场互动：引导出：安全、可预期、信任

回应示例：“看到你没有按时接孩子，我感到很担心，害怕出事情。我需要事情按原计划进行，我需要能信任你。”

从探寻他人的感受和需要出发，你又会怎么问？

（现场互动）

回应示例：“你今天没接孩子，是有什么事耽误了？还是觉得孩子可以自己回来？咱们一起商量一个更好的办法。”

通过刚才的练习，我们亲自体验了一下——从“指责”中，看见自己和他人的需要。

【A3微行动学习】

【开场】

刚才的案例是别人的故事，接下来，我们回到自己身上。

回想一下，最近有没有因为沟通让你不愉快的事？也许是父母“爱”的唠叨让你心烦，是孩子的冲撞让你无奈，是同事的“话不投机”让你郁闷，还是伴侣挂在嘴边的评价让你气愤。

请大家把它写下来。不用长，一句话就行。

【分组指令】

为了方便讨论，现在，我们分一下组。今天到场的一共6人，我们分成两组，大家可以就近这三个一组，这三个一组。

【第一步：明确问题】

现在，请在小组内分享自己写下的问题。推选出一个本组最值得讨论的问题。

好，下面，由请每组被选中的问题的主人，把问题给大家读出来。在分享的时候，希望大家要认真倾听。

（各组代表分享问题，拆书家记录）

第一组：因为不接孩子，常常导致被伴侣指责。

第二组：我的问题也是面对伴侣的指责——我老是忘记关灯，他总说我。

【选定一个问题】

好，现在我们有了两个问题，大家觉得哪个问题更具代表性？或者更愿意解决谁的问题？现在我们举手表决一下？

现场：其实是一个问题：面对伴侣的指责。（一致通过讨论闲人老师的因为不接孩子，常常导致被伴侣指责。）

好，我们今天就以闲人位老师的问题为切入点，进行学习。闲人老师，请您用1分钟时间，把您你的问题再说清楚一点：

闲人老师：我们经常因为接孩子的问题引起矛盾，爱人会安排我去接孩子，我就不去接，让孩子自己回去呗！然后，他就会很生气，指责我。

拆书家：那您说一下现在想具体解决什么问题呢？或者有什么困惑呢？

闲人老师：让爱人减少指责和命令。

拆书家：现在，我们的问题就出来了，面对接孩子这个事情，如何能减少伴侣对他的指责。

【第二步：引导分组讨论问题本质】

好，问题明确了。

闲人老师遇到的这个问题，表面是因为接孩子发生了矛盾，但隐藏在背后的本质是什么?

现在，分组讨论这个问题的本质是什么，在本组内要形成共识。

讨论后，把本质用一句话写在白纸上。

时间5分钟，现在开始。

（小组讨论，拆书家巡视）

【第三步：明确问题本质】

好，时间到。我们来看看各组讨论出的结果。

（邀请2-3个小组代表分享，拆书家，简要记录在白纸上）

第一组：本质是认知不同，家庭成长环境导致观点不同。

第二组：在育儿理念上有所不同。

闲人老师，您觉得哪个说法更接近您的感受？

闲人老师：都差不多是这个意思。

反馈设计：

好，那我们就按照这个方向走。看看就这个方向大家能给出什么方案。

【第四步：引导分组讨论解决方案】

好，现在问题本质清楚了。接下来，我们帮闲人老师找到具体的解决方案。当然，我们进行的所有讨论，立足点一定是帮助他解决问题。

请大家以闲人老师的问题为案例，分组讨论：

1.目标是什么？——对闲人老师来说，这个解决到什么程度，就算满意？

2.怎么做到？——要解决到这个程度，具体什么方法、什么步骤、什么话术？

每个小组至少帮闲人老师想出2-3个具体可操作的方法，写在白纸上。时间7分钟，现在开始。（小组讨论，拆书家巡视）

一分钟提示：时间还有一分钟，没有完成的，抓紧总结

【第五步：请每组派代表讲解成果】

时间到。现在请每组派代表，分享大家的方案。我们依次进行，每组一分钟。

发言时，闲人老师，请您认真听，看看哪个方案对您有帮助。其他老师也要认真听，看看大家的发言能不能给您一点启发和思路。

第一组方案：

1.安抚情绪；

2. 寻找共同目标；

3. 逐步放手：先偷偷全程跟踪，保证安全；然后再跟踪半路；可以拍视频给爱人，让她放心。

第二组方案：

1.坐下来坦诚沟通，分别阐述自己的观点：目的、原因等；

2.寻找双方共同交集；

3.在双方共同交集的地方，寻找可行方案。

谢谢大家的分享。

【拆书家总结与追问】

提问：闲人老师，刚才这些方案里，你觉得哪个对您有启发？或者想把哪几个方案组合起来试试？

闲人老师：逐步放手这一步是我是做过的。比较有启发的是：寻找共同交集和平衡点，然后进行沟通这方面是没有做的，我可以去试试。

提问：现在，想象一下，下次再遇到这个问题，你们面对面沟通时候，可能会达到的是个什么效果？

闲人老师：就能够相互理解，找到一个共同的利益点，照顾到双方的共同需求，能让对方安心。

【现场反馈】：今天大家的讨论，给我们一个新的思路和方向：当我们的认知不同的时候，我们可以寻找不同背后的共同利益点，沿着这个点进行讨论解决方案，大家接受起来就更加容易。

提问：我想问一下闲人老师，亲自体验了这样一次活动，有什么感受？有什么想大家说的么？

闲人老师：这样的环境、氛围非常好，有利于我们沟通。

【现场反馈】：好，今天的微行动学习就到这里，谢谢闲人老师的真实分享，也谢谢每一位老师贡献计献策。

【结语】

今天我们干了三件事：

第一，学会了“提出请求铁三角”——用“行为+条件+选择权”。把模糊的要求，变成清晰的邀请。

第二，看清了“指责背后是需要”———练习了“表达自己”的同时，也去“探寻他人”的需要。

第三，用微行动学习，一起解决了闲人老师的真实案困惑——在帮助别人的同时，也让自己有了启发。

最后，我想说：情绪不是敌人，是信号，当它到来的时候，不是让你发火，而是提醒你——这里有一个需要，你看见了吗？

下次，当你有情绪的时候，不管是自己的还是他人的，试着停下来问自己一句：“我真正想要的是什么，他真正想要的又是什么。”

这一点点停顿，可能就是关系更进一步的开始。

【A2作业布置】

【指令】说到不如做到，现在大家做一个最小的规划：未来的一周，你准备把今天学习到的任何一个方法，用在哪个生活场景中？请把它写下来：

【作业要求】

1. 写下你的行动：说清楚你准备做什么？用在谁身上？

2. 定下时间：我准备在什么时候做？

【交作业方式】

行动结束以后，把作业私发给我，一会我们加个微信。时间：“下周日晚上8点前”，非常期待各位老师的作业，没收到的我会去催哦。

“拆书让你把知识真正用起来！”今天的分享就到这里，谢谢大家！

【A2作业学习者案例记录】

小陈负责的一份客户方案，我已经提前三天给了明确的要求和模板，今天下午是交付截止时间。结果他发过来的方案不仅晚了两小时，内容也完全没按模板来，数据部分还有几处明显错误。

我打开文件的时候，心里“腾”地一下火就上来了，第一反应是：“你怎么每次都这样？交代的事情永远做不好！”——手指已经放在键盘上，准备在微信里发这句话。

【实践过程】

第一步：按下暂停键

我深吸一口气，把手从键盘上拿开。想起年会学到的方法——“指责背后是需要”。我对自己说：先别急，问自己一个问题：我为什么这么生气？我真正需要的是什么？

第二步：看见自己的需要

我冷静下来想了想：我生气，是因为方案晚了，影响后续流程；内容出错，我还要花时间修改；更重要的是，我需要下属靠谱、有责任心，让我能信任他把事情做好。我的真实需要是：可预期、靠谱、省心。

第三步：表达需求，而非指责

我拿起电话打给小陈，没有用质问的语气，而是说：

“小陈，我看了一下你发来的方案。交付时间比约定的晚了两小时，而且内容和模板有一些出入，数据部分也有几处对不上。这让我有点着急，因为后续的流程可能会被推后。我需要我们能按计划推进，也希望方案的质量能更稳定一些。”

第四步：探寻对方的需要

说完之后，我又加了一句：“我想了解一下，这次是遇到什么困难了吗？还是我对模板的要求没说清楚？你说说你的情况，咱们一起看看怎么调整。”

第五步：继续沟通

小陈愣了一下，然后说：“抱歉主管，这两天我家里有点事，没顾上仔细核对。模板我理解得也不太透，有些地方不知道怎么填。我马上改，今晚一定按模板重新出一版。”

我说：“好，家里事重要，你先处理。方案可以明早之前给我，但下次如果有困难，提前跟我说一声，我们一起想办法。”

小陈当天晚上十点前重新提交了方案，质量明显提升，数据也全部修正。

以前遇到这种事，我一定会先骂一顿，然后自己生闷气，下属也不服气。这次用了“指责背后是需要”的方法，我才发现——原来我真正需要的不是“骂他”，而是“事情能做好、我能放心”。当我把需要说出来，对方反而更愿意配合。

附：