【R环节：阅读原文】
现在请大家把注意力聚焦到书本拆页上，阅读一下屏幕上的拆页内容，来自《交互式对话》第二章第105页，主题是“避免定论式沟通”。给大家2分钟时间阅读，重点关注作者分析的定论式语言如何引发冲突。阅读过程中有疑问可以在聊天区记录，之后我们一起讨论。计时开始！


R原文片段：
《交互式对话》第二章，第105页

假设你的任务已经很多了，可是其他部门的同事还是把一项本该由他们自己做的事交由你来帮忙解决。
你又累又生气，脱口而出：“我没时间。这个活就应该你们自己完成，你们能不能不要这么不负责任！”
这句话一出口，即使对方理亏，也要为自己维护一下尊严。“我怎么不负责任了，我这不是来跟你协调吗？你要这么说，以后你有什么事也别来找我。”
应该、对错、负面的结论、不能商量的结果都是定论。
例如“你们应该自己处理”“这是因为你们不负责任”“我没时间”，这些定论都特别容易激起他人的对抗。
你本来只是希望捍卫自己的立场，却造成了对立和冲突，这显然不是你想要的结果。
在大多数非关键利益的日常关系中，尽量不要使用这样的沟通方式。

（2分钟后）时间到！这段内容是不是和我们刚才设想的场景挺像？定论式语言就像沟通中的"导火索"，很容易让小问题变成大冲突。

【I环节：讲解引导】
互动提问

看完拆页，我们来做个小互动。
大家在聊天区告诉我：拆页里提到，我们拒绝别人时，最容易引发对方对抗的是什么？
（等待回复）
没错，就是定论！
（非常感谢大家的积极回应，大家都精准抓到了拆页的核心点。）

那为什么定论式的表达，在拒绝时这么容易引发冲突呢？
其实核心原因很简单：定论是带有主观评判的观点，而不是客观事实，当我们用观点直接拒绝他人时，很容易让对方觉得被否定、被指责，进而产生对抗心理。


那再考考大家：拆页中明确提到，哪些是定论的表述形式？

（等待回复）

非常准确！“应该、对错、负面的结论、不能商量的结果都是定论。”，这些都是定论的典型表现，大家都抓得很准！

why
为什么我们要坚决避免定论式沟通？
想明白这个问题，我们首先要明确一个核心点：拒绝也是一种沟通，沟通的终极目标是寻求共识，拒绝也不例外。
尤其是在熟人场景中，我们拒绝的是 “不合理的请求”，而不是 “人”，所以我们的核心诉求，从来都不是 “让对方接受我的拒绝”，而是 “让对方理解我的立场，达成‘我无法满足这个请求’的共识”。
好的，现在我们来回答刚才的问题。
在观点本身就不一致的沟通中，想要达成共识，第一步要做的不是直接表达自己的拒绝，而是先做沟通缓冲，避免彼此的观点直接对撞，而定论式的表达，恰恰就是跳过了缓冲，让观点直接碰撞，最终引发冲突。

why-not
但在实际沟通中，我们很多人都犯了一个错误：当对方提出我们不认同的请求时，我们会直接表达自己的拒绝观点，一旦发现对方不接受，又会反复强调自己的理由。这样做的问题在于，不仅没有给沟通做缓冲，反而让观点的对撞更剧烈，你越强调自己的理由，对方越想反驳，最后分歧越来越大，本来只是一件小事，最后却闹得很不愉快。

what
而今天我要和大家分享的ABC 表达法，就能有效给拒绝做缓冲，在拒绝时化解潜在的冲突。那 ABC 具体是什么意思呢？
大家看屏幕上的关键词，我给大家一一解读：
A 是 Affair，也就是事实，客观陈述当下的实际情况；
B 是 Boring，也就是感受，基于事实表达自己的真实感受，不是指责，只是内心的想法；
C 是 Change，也就是诉求，基于前面的事实和感受，提出自己的期望和想法。
我也把这个方法做了一个意译，叫共事、共情、共识，这也是 ABC 表达法的核心精髓。

how
接下来我们具体说，ABC 表达法该怎么操作，分为三个核心阶段：
第一个阶段：陈述事实。
就是告诉对方你真实的处境，注意只讲客观事实，不讲主观观点，一旦夹杂观点，对方很容易就会产生抵触；
第二个阶段：表达感受。
Boring 更多是一种困扰、无奈的感受，分享感受的作用，是把对方拉到和你同一个视角，让对方有代入感。
这里要特别注意，感受里千万不要夹杂对对方的指责和评价，只说 “我觉得怎么样”，不说 “你这样做让我怎么样”；
第三个阶段：提出诉求。
Change 是改变的意思，意味着这个诉求是和对方最初的请求不一样的新想法，可能是在对方请求的基础上做调整，也可能是换一个新角度。
正是因为有了前两步的铺垫，双方站在同一视角、有了共情，这个新诉求才更容易达成共识，也让沟通不会陷入死角，给对方留了台阶，也让自己的立场更清晰。

举例说明
我们回到拆页里的经典场景，同事把本该自己做的事推给你，用 ABC 表达法该怎么说呢？
大家看屏幕：
A（陈述事实）：我手上现在有两件事儿需要明天一早交，另外你说的这个事，我还需要问下我的领导，要领导同意了才可以；
B（表达感受）：活很多，我心里也焦虑；
C（提出诉求）：你看，你能不能把想要我们做的事情梳理一下，我拿给我们领导，看他怎么说。


大家看，这样的表达，其实本质上是拒绝了对方，但对方不会感受到直接的反对，也就不会被冒犯、不会产生抵触，同时我们也给了具体的解决方案，让对方有台阶可下，不会继续纠缠。

预防异议
讲到这里，屏幕前的伙伴可能会有顾虑：这个方法挺好，但线上沟通或者当面沟通时，临场反应不过来怎么办？
其实大家完全不用慌。
首先，不用当场立刻回应，对方提出请求后，你可以说：“稍等我五分钟，我忙完手上的事马上回复你”，这五分钟足够你在脑子里梳理 ABC 的逻辑；
其次，线上沟通的优势很多，如果你觉得口头表达紧张，也可以通过微信、QQ 发文字或语音，只要把 ABC 的法则用到位，不管什么方式，效果都很好。

where
那么我们来总结一下，ABC 表达法适合用在什么场景？是不是所有拒绝都要用？
当然不是！
ABC 表达法需要我们花一点心思梳理逻辑，所以最适合熟人场景，也就是未来还会合作、还会相处的人，比如同事、朋友、亲戚，这些场景里，共识很重要，维护关系也很重要；而对于一次性的沟通场景，比如线上陌生的贷款推销、广告骚扰，我们根本不需要达成共识，直接拒绝、挂掉电话就可以，不用用 ABC 表达法。

【A环节：学习者拆为己用】
【A3 促动参与】
学完了 ABC 表达法，我们马上来做一个线上练习，把方法用起来！
我会用腾讯会议的分组功能，把大家分成两人一组。


现在给大家一个具体场景，大家可以在评论区敲出自己的答案，也可以在纸上写下来：
场景：你的大学室友要来你所在的城市工作，和你说想和你一起住，你们以前关系不错，但你现在已经习惯了一个人住，不太愿意合住，又不想因为这件事伤了和气，请问你该怎么用 ABC 表达法婉拒 TA？

给大家1分钟时间思考，思考完毕后请在评论区扣1。现在请大家点击屏幕，进入自己的小组，在小组内轮流分享自己的答案，分享完毕后请小组内讨论汇总一下，5 分钟后我们各组邀请1位伙伴来分享自己的答案，各组推荐1位小伙伴来发言。
（稍作停顿，等待小组讨论互动）
好，时间到，我邀请1位伙伴分享自己的答案，1分钟时间
学习者BB分享：
A：我现在住的是一居室，空间不大，一个人住刚好，而且我偶尔会有朋友来家里小聚，不太方便；
B：你能来我的城市工作我特别开心，但我已经习惯了一个人住的节奏，突然合住会有点不适应；
C：你刚来这边没地方住的话，可以先来我这过渡两三天，我帮你看看周边的租房信息，陪你一起去看房。

（点评）

这个答案就完美贴合了 ABC 表达法，首先客观陈述了居住空间的事实，没有任何评价；其次表达了开心又无奈的感受，共情了室友的处境；最后提出了具体的诉求，既拒绝了合住，又帮室友解决了实际问题，完全做到了不伤和气。


【A2 催化应用】
刚刚的线上练习，大家都表现得非常出色，时间关系，我们就不一一分享了。接下来给大家布置一个课后作业，在未来的一周内，请大家在工作或生活中，遇到一次需要拒绝别人的场景，主动运用 ABC 表达法去沟通，然后把你沟通过程中的A（事实）、B（感受）、C（诉求） 分别写下来，通过微信发给我就可以。
我会逐一给大家反馈，帮大家优化表达，真正把这个方法拆为己用。

【总结】
时间过得很快，今天的线上拆书分享接近尾声了。
我们了解到，拒绝从来不是直接跟人硬碰硬、把人怼回去，真正高明的拒绝，是把原本的对立，转化成彼此一起寻求新共识的过程。
而 ABC 表达法，就是共事、共情、共识的过程。
希望大家往后把这个方法用在工作和生活的沟通里，从容应对每一次需要拒绝的时刻，让每一次沟通都顺畅舒心、事半功倍。
感谢大家的参与和投入！希望大家都能在实践中熟练运用今天的技能，让沟通更顺畅、关系更和谐。
我们下次拆书再见！

【学员反馈】 一周内反馈

学员A:拒绝同事临时请帮忙代班

A：我今天手上有三个紧急报表要赶，下班前必须全部提交，实在抽不出额外时间；
B：平时我们互相帮忙很正常，我也很愿意搭把手；
C：今天真的帮不上忙，你可以问问其他同事，或者我明天有空了再帮你处理。

学员B：拒绝亲戚借钱的请求

A：我最近刚交了房租和孩子学费，手头暂时没有多余的闲钱；

B：你遇到难处我很理解，也很想帮你分担；

C：这次实在帮不上，你可以看看其他周转方式，等我宽裕些再尽力帮你。

学员C：拒绝中学同学频繁的深夜倾诉打扰

A：你最近经常半夜一两点发消息聊天，我第二天还要早起上班；

B：你愿意跟我倾诉心事，我很珍惜这份信任，也很心疼你的情绪；

C：我们能不能改在白天聊天，深夜我需要休息，没法及时回复你。